Χρόνος ο άχρονος

Αυτό που μαθαίνουμε όλοι από την στιγμή που γεννιόμαστε και αρχίζουμε να έχουμε επαφή με τον κόσμο γύρω μας, είναι ότι ο χρόνος είναι γραμμικός, έχει παρελθόν, παρόν και μέλλον.

Στην πραγματικότητα όμως ο χρόνος είναι εργαλείο του νου που συνθέτει την προσωπικότητα και την ιστορία τoυ.

Ο χρόνος έχει να κάνει με την συνειδητότητα, την αιτία και το αποτέλεσμα.

Όσο περνά ο χρόνος αλλάζουμε συνειδητότητα λόγω εμπειριών.

Άλλη συνειδητότητα έχουμε σαν ανήλικοι, ενήλικοι κι άλλη σαν υπερήλικοι.

Έτσι σαν ανήλικοι δημιουργώντας μια νοητική προσωπικότητα μέσα από πεποιθήσεις του περιβάλλοντος μας, αρχίζουμε να δημιουργούμε την αιτία του αποτελέσματος στην αργότερα ενήλικη και υπερήλικη εμπειρία της ζωής μας.

Ένα γεγονός που μας συστέλλει στην παιδική μας ηλικία έχει αποτέλεσμα συνεπειών στην ενήλικη εμπειρία της ζωής μας .

Κάθε παρούσα στιγμή κρύβει μια επιλογή συνειδητή ή ασυνείδητη.

Όλα όσα υπάρχουν στην ζωή μας δημιουργούνται σε κάθε παρούσα στιγμή που βιώνουμε.

Όσο πιο παρούσες, παρόντες είμαστε στο <τώρα> στην <στιγμή> τόσο  πιο συνειδητοί είμαστε σ αυτά που δημιουργούμε και στο αποτέλεσμα που  προβάλλεται στο μέλλον.

Αν κατανοήσουμε ότι το παρελθόν είναι συνέπεια των επιλογών της κάθε παρούσας στιγμής που βιώσαμε, θα αναλαμβάναμε και την ευθύνη αυτού που δημιουργήσαμε.

Αν κατανοήσουμε ότι το μέλλον δημιουργείται από την επιλογή μιας απόφασης της παρούσας στιγμής, θα δούμε ότι έχει ένα πιθανό αποτέλεσμα μιας πράξης που έγινε και έχει πιθανές συνέπειες.

Θα βλέπαμε ότι ο χρόνος πραγματικά ζει και υπάρχει μέσα στο παρόν.

Ο νους θέλει τον γραμμικό χρόνο για να αισθάνεται ασφαλής στο πρόγραμμα του.
Αυτό όμως είναι ουτοπία γιατί όλα ανατρέπονται και τίποτα δεν είναι σίγουρο μέσα στο δευτερόλεπτο της παρούσας στιγμής.

Έτσι, όταν ανατρέχουμε στο παρελθόν που βιώσαμε κατηγορούμε τον εαυτό μας συνήθως για τα λάθη που κάναμε ή αναπολούμε καταστάσεις και πρόσωπα που δεν υπάρχουν στο παρόν μας.

Δημιουργούμε  έτσι ένα είδος δράματος και χάνουμε το παρόν, χάνουμε τα πρόσωπα και τις εικόνες που έχουμε τώρα στην ζωή μας γιατί πως θα μπορούσαμε να επικοινωνήσουμε μ’αυτό που υπάρχει, όταν ζούμε σε άλλους χρόνους;

Όταν τρέχουμε στο μέλλον, απλά είναι μια πιθανότητα από τις πολλές και χάνουμε  την στιγμή και το παρόν .

Ο νους μας κυριολεκτικά βομβαρδίζεται από σκέψεις που ακολουθούμε.

Αυτές οι σκέψεις δεν είναι πάντοτε ευχάριστες και τις περισσότερες φορές μας ταξιδεύουν στο παρελθόν η στο  μέλλον.

Έτσι  χάνουμε την ζωή μας γιατί ζούμε και βιώνουμε διαρκώς το παρελθόν ή τρέχουμε στο μέλλον με  αποτέλεσμα να μην είμαστε παρόντες στην ζωή μας που εξελίσσεται στο ΤΩΡΑ.

Όλο το μυστικό είναι να βιώνουμε την παρούσα στιγμή συνειδητά και γεμάτα χωρίς την ιστορία  του νου και την κρίση .

Να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας για τα τυχών λάθη του παρελθόντος γιατί με την συνειδητότητα που είχαμε τότε, κάναμε ότι καλύτερο μπορούσαμε.

Να σταματήσουμε να ελέγχουμε πως θα εξελιχτούν τα πράγματα στο μέλλον γιατί όλα είναι πιθανά όπως και η συνειδητότητα μας που εξελίσσεται.

Να μπούμε στο ΔΕΝ ΞΕΡΩ και να απολαύσουμε αυτό που ζούμε τώρα, με ότι υπάρχει στο ΤΩΡΑ.

Τότε θα μπορούμε να πούμε ότι ζούμε πραγματικά και είμαστε παρόντες στην ίδια μας την ζωή.

Ζωή

Πώς να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας στα δύσκολα;

Γράφει ο Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου Γιάννης Ξηντάρας (simvouleftikigamou.gr)

Πολλές φορές θαυμάζουμε γύρω μας ανθρώπους που καταφέρνουν να διαχειρίζονται με ψυχραιμία τις προσωπικές τους καταστάσεις. Ανθρώπους με αξιοζήλευτη συναισθηματική σταθερότητα που μπορούν να διατηρούν την ηρεμία τους στα δύσκολα, να μην πανικοβάλλονται και με σύνεση να αντιμετωπίζουν τις αναποδιές της ζωής, τις «εξωτερικές πιέσεις», που συχνά μας απομακρύνουν απ’ αυτό που θέλουμε πραγματικά να είμαστε…

Όσοι δεν τα καταφέρνουν, ενώ υφίστανται αυτές τις πιέσεις, κινδυνεύουν με ψυχική και συναισθηματική εξάντληση. Απειλείται η συναισθηματική ισορροπία, διαταράσσονται οι προσωπικές σχέσεις, απομακρύνονται από τον ίδιο τους τον εαυτό. Όταν βρεθεί κανείς σε μια τέτοια κατάσταση ανισορροπίας καλό θα ήταν «να κάνει ένα βήμα πίσω» προκειμένου να πάρει μια απόσταση απ’ όσα συμβαίνουν και να επαναξιολογήσει τις καταστάσεις: Πρέπει να αναπτύξει μια προσωπική στρατηγική άρσης του διεξόδου, να βρει και να εφαρμόσει ένα σχέδιο δράσης!

ΟΙ ΣΚΟΤΕΙΝΟΙ ΑΡΝΗΤΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ

Αρκετές φορές παρατηρούμε στο περιβάλλον μας ανθρώπους που με μια λέξη θα τους χαρακτηρίζαμε αρνητικούς. Ανθρώπους που με την συμπεριφορά τους απαξιώνουν την ίδια τους την ζωή αλλά και τους ανθρώπους που τους περιβάλουν.

Είναι οι ίδιοι που ξεχνάνε  ότι οι άνθρωποι γύρω τους αλλά και η ζωή τους όπως διαμορφώθηκε είναι η δική τους επιλογή. Παραμένουν στην εξωτερική εικόνα ενός ανθρώπου,  βρίσκοντας πάντα κάτι μεμπτό , κάτι λάθος ώστε συγκρίνοντας τον εαυτό τους να νιώσουν ότι υπερέχουν έναντι των άλλων.

H σκοτεινή πλευρά του εαυτού μας. Δες την αλλιώς!

Πόσες φορές έχετε σταθεί σε στάση λεωφορείου; Οποιαδήποτε στάση! Ίσως δε μας είναι πάντα κάτι τόσο ευχάριστο, αν και στις ημέρες μας πια υπάρχουν και οι πίνακες ανακοίνωσης άφιξης του λεωφορείου που περιμένουμε. Και όταν έρθει η ώρα του, αυτό έρχεται κι εμείς μπαίνουμε μέσα. Ή μήπως αλλάζουμε και γνώμη και περιμένουμε ένα επόμενο μερικές φορές να’ ρθει;

Παρόμοια, έρχεται σε όλους μας εκείνη η μεγάλη στιγμή που αναγνωρίζουμε τη σκοτεινή πλευρά του εαυτού μας, που τόσο επιμελώς φροντίζαμε να την αγνοούμε και να περιφρονούμε: Ό,τι μας έχει πληγώσει, ό,τι έχει προκαλέσει πόνο και με το δικό του τρόπο έχει καθορίσει το παρόν και το μέλλον μας. Αυτή η περίοδος είναι σαν μία δεύτερη γέννηση. Γιατί καταρρίπτονται δεκάδες ίσως «εγώ», «πιστεύω», «νομίζω», «θέλω», «είναι σωστό».

Ο δρόμος προς την αυτογνωσία: τέσσερις τρόποι για να γνωρίσετε τον εαυτό σας

Δεν γνωρίζετε τον εαυτό σας τόσο καλά όσο νομίζετε. Μερικοί έξυπνοι κανόνες μπορούν όμως να βοηθήσουν – εσάς και τους γύρω σας – να καταλάβετε καλύτερα την αληθινή σας φύση

«Cosmic float», Ευγενία Λώλη. Τελικά μήπως αρμενίζετε στον κόσμο γνωρίζοντας ελάχιστα για τον εαυτό σας; ( Πηγή: Ευγενία Λώλη

Πιστεύετε ότι είστε ένας σπάνιος φίλος, ένας καταπληκτικός μάγειρας ή ένας εξαιρετικός τραγουδιστής; Για σκεφτείτε το λίγο καλύτερα. Οι περισσότεροι νομίζουμε ότι γνωρίζουμε καλά τον εαυτό μας, όπως αποδεικνύεται όμως πολύ συχνά η εντύπωση αυτή απέχει από την πραγματικότητα. Κάποιοι υπερτιμούμε τις ικανότητές μας – μια ιδιαίτερα διαδεδομένη στον δυτικό κόσμο ψευδαίσθηση είναι η λεγόμενη «πλασματική υπεροχή» – και άλλοι τις υποτιμούμε ενώ εξίσου εσφαλμένη είναι η εικόνα που θεωρούμε ότι έχουν οι άλλοι για εμάς. Αυτά και άλλα πολλά αποκαλύπτουν τα τελευταία ευρήματα των επιστημόνων, τα οποία φέρνουν στην επιφάνεια άγνωστες πτυχές του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί η αυτοαντίληψή μας και μπορούν να αποτελέσουν έναν οδηγό στον δρόμο μας προς την αυτογνωσία.

Ποιος είμαι; Οι περισσότεροι πιστεύουμε ότι μπορούμε να απαντήσουμε σε αυτή την ερώτηση αρκετά καλά. Παρ’ όλα αυτά μάλλον γνωρίζετε τουλάχιστον ένα πρόσωπο που τρέφει αυταπάτες σχετικά με τον εαυτό του, γεγονός το οποίο εγείρει τη δυσάρεστη πιθανότητα ότι ίσως κάτι ανάλογο να συμβαίνει και σε εσάς. Πώς μπορείτε να ξέρετε;

Στην πραγματικότητα όσο περισσότερα μαθαίνουμε για την αυτογνωσία τόσο σαφέστερο γίνεται ότι όλοι υστερούμε όσον αφορά την αντίληψή μας για τον εαυτό μας και το πώς μας βλέπουν οι άλλοι. Ο Βενιαμίν Φραγκλίνος είχε δίκιο όταν έγραφε: «Υπάρχουν τρία πράγματα που είναι υπερβολικά σκληρά: το ατσάλι, το διαμάντι και το γνώθι σαυτόν». Η ανθρώπινη φύση δεν έχει αλλάξει στα 250 χρόνια που έχουν περάσει από τότε, όμως σήμερα γνωρίζουμε περισσότερα σχετικά με το γιατί και πότε δυσκολευόμαστε να δούμε καθαρά τον εαυτό μας. Αυτό με τη σειρά του υποδηλώνει ότι ίσως υπάρχουν τρόποι για να βελτιώσουμε την αυτογνωσία μας. Ιδού ο οδηγός μας.

Πως να είστε ο εαυτός σας μέσα στη σχέση σας

Νέα έρευνα για την επίτευξη της «Ισορροπημένης Αυθεντικότητας»

Aπό το Δημήτρη Καρώνη, Κλινικό Ψυχολόγο, MSc

 Νιώθετε πως μπορείτε να είστε ο εαυτός σας ενώ αλληλεπιδράτε με το έτερόν σας ήμισυ ή μήπως συχνά έχετε την τάση να της/του αποκρύπτετε κάτι; Μήπως φοβάστε ότι αν η/ο σύντροφός σας γνώριζε τι υπάρχει σε όλα τα μήκη και πλάτη του μυαλού σας, αυτό θα σήμαινε και την λήξη της εν λόγω σχέσης σας; Μία από τις πιο συχνά μνημονευόμενες ατάκες από το Σαιξπηρικό έργο «Άμλετ» ειπώθηκε από τον- τρόπον τινά- άξιο κοροϊδίας (αν και αποτελεί τραγική φιγούρα) χαρακτήρα του Πολώνιου: «Αυτό πάνω απ’ όλα: να είσαι αληθινός στον εαυτό σου».  Νέα έρευνα της Yi Nan Wang του Πανεπιστημίου του Πεκίνου έδειξε ότι αυτή η συμβουλή είναι σοφή, αλλά η ειλικρίνεια προς τον εαυτό σας δεν θα έπρεπε να επιτυγχάνεται με κόστος την καταπάτηση των αναγκών του συντρόφου σας. Το να δείχνει κάποιος τον πραγματικό της/ου εαυτό θα μπορούσε σε κάποιες περιπτώσεις να σημαίνει ότι θα εξέφραζε απόψεις που η/ο εν λόγω σύντροφος θα έβρισκε προσβλητικές ή και άξιες αναστάτωσης. Το υψηλότερο επίπεδο μιας ισορροπημένης αυθεντικότητας επιτυγχάνεται μέσω της ειλικρινούς αναγνώρισης των συναισθημάτων του συντρόφου σας, ενώ ταυτόχρονα επιτρέπετε στον αληθινό εαυτό σας να λάμψει. Η εκλογική διαδικασία της ανάληψης της/ου νέας/ου προέδρου των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής θα μπορούσε ν’ αποτελέσει έναν απτό τομέα διαμάχης ανάμεσα σ’ εσάς και τον σύντροφό σας. Ίσως δεν αντέχετε την/ον υποψήφιο που επιλέγει να υποστηρίξει η/ο σύντροφός σας και παλεύετε να μην φέρετε στην επιφάνεια την ανάγκη να εκφράσετε ακριβώς τι σας ενοχλεί αναφορικά με το εν λόγω άτομο. Κάθε φορά που βλέπετε ένα ρεπορτάζ που περιγράφει την/ον προτιμώμενο υποψήφιο του συντρόφου σας με απαξιωτικό ή λιγότερο τιμητικό τρόπο, θέλετε να το χρησιμοποιήσετε προκειμένου να της/ου εκφράσετε ακριβώς για ποιόν λόγο το εν λόγω άτομο θα αποτελούσε μία/έναν πολύ κακό Πρόεδρο. Παρ΄όλ΄αυτά, αν εκφράσετε τις σκέψεις σας ειλικρινώς, διατρέχετε τον κίνδυνο να ακουστείτε αυστηρή/ος και επικριτική/ός προς το πρόσωπο του συντρόφου σας. Κάποιοι άνθρωποι εντός μιας στενής διαπροσωπικής σχέσης συχνά συμφωνούν μεταξύ τους στα πλαίσια σημαντικών θεμάτων κοινωνικής ή πολιτικής φύσεως, αλλά μπορούν επίσης να κατανοούν το ίδιο θέμα υπό εντελώς διαφορετικό πρίσμα αντίληψης χωρίς αυτό να επηρεάσει με οποιονδήποτε τρόπο ένα ισχυρό αίσθημα αγάπης που έχει αναπτυχθεί μεταξύ τους. Πως θα μπορούσε κάποια/ος να νιώσει ειλικρινής προς τα δικά της/ου ιδανικά, ενώ ταυτόχρονα όταν τα εκφράζει να διατηρεί ισχυρά τα θεμέλια της σχέσης της/του; Η έρευνα της Wang παραθέτει στοιχεία αναφορικά με την επίτευξη μίας ισορροπημένης αυθεντικότητας που δεν απειλεί μια διαπροσωπική σχέση. Σύμφωνα λοιπόν με τη Wang, οι άνθρωποι θέτουν την σχέση τους σε ρίσκο όταν η επιθυμία τους για ατομικότητα (εστίαση στον εαυτό) δεν βρίσκεται σε ισορροπία με την επιθυμία τους για κοινωνικότητα (εστίαση στους άλλους αποκλείοντας τον εαυτό). Η θεωρία επίσης αναφέρει πως δεν γίνεται κάποια/ος να διεξάγει την δική της/ου αναζήτηση της αλήθειας αν πρώτα δεν αναγνωρίσει το γεγονός ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν επίσης ανάγκες και προσωπικά πιστεύω. Ομοίως, δεν θα ήταν επιθυμητό κάποια/ος να είναι τόσο καθοδηγούμενη/ος από άλλους ούτως ώστε να χάσει την επαφή με τις δικές της/ου αξίες και αρχές. Ακόμα και εντός της αλληλεπίδρασης με την/τον πιο κοντινό σύντροφο- ή ίσως ειδικά τότε– θα πρέπει κάποια/ος να βρει την ιδανική μέση λύση. Η Wang αρχικά ανέπτυξε μία κλίμακα 17 στοιχείων προκειμένου να παραθέσει μια εκτίμηση της «Αυθεντικότητας στις Σχέσεις» (γνωστή και ως «AIRS», από το Authenticity in Relationships) την οποία και εξέτασε μέσω διαφόρων δειγμάτων αποτελούμενων από ενηλίκους Κινεζικής καταγωγής. Η πρωταρχική εστίαση της έρευνας αυτής ήταν η εξέταση της σχέσεως μεταξύ των αποτελεσμάτων του AIRS και των μετρήσεων ευεξίας, βασιζόμενη στην προϋπόθεση ότι η ισορροπημένη αυθεντικότητα που ερευνούσε θα συσχετιζόταν με υψηλά επίπεδα προσωπικής ικανοποίησης. Τα 17 στοιχεία ήταν στατιστικώς συμπυκνωμένα σε 3 κλίμακες με καθεμία από αυτές να περιέχει άλλα 3. Δείτε πως θα απαντούσατε τα 9 στοιχεία που παραθέτονται παρακάτω, και μετά θ’ ακολουθήσει η ερμηνεία των αποτελεσμάτων. Βαθμολογήστε από το 1 έως το 5, ή από το διαφωνώ έως το συμφωνώ θερμά Κρύβω πάντα τις αληθινές μου σκέψεις φοβούμενη/ος μια επικείμενη διαφωνία/αποδοκιμασία των άλλων. Προσπαθώ συχνά να φροντίζω/διασκεδάζω τους άλλους. Δεν τολμώ να πω στους άλλους την αλήθεια για τον λόγο ότι νοιάζομαι για τα συναισθήματά τους. Γνωρίζω πολύ καλά πότε πρέπει να επιμείνω και πότε πρέπει να συμβιβαστώ. Πάντα βρίσκω τρόπους να συμφιλιώσω τις ανάγκες μου με τις απαιτήσεις των άλλων. Δεν θα εγκατέλειπα ποτέ τον αληθινό μου εαυτό αλλά ούτε θα δυσκόλευα την αποδοχή των άλλων. Συνήθως λέω την αλήθεια χωρίς να με νοιάζει το τι θα σκεφτούν οι άλλοι για εμένα. Απλά εκφράζω αυτό που σκέφτομαι χωρίς να με νοιάζουν τα συναισθήματα των άλλων. Πάντα προσβάλλω τους άλλους όταν μιλάω με ειλικρίνεια. Κάθε ένα από αυτά τα 3 στοιχεία αντιστοιχούν σε έναν από τους παρακάτω 3 τύπους προσωπικότητας: Τα στοιχεία από το 1 έως το 3 αντιπροσωπεύουν την αλλοιωμένη αυθεντικότητα, κατά την οποία βάζετε τα συναισθήματα των άλλων σε υψηλότερη προτεραιότητα από τα δικά σας. Τα στοιχεία από 4 έως 6 αντιπροσωπεύουν μια ισορροπημένη αυθεντικότητα, ή την ικανότητα να εκφράζετε τον εαυτό σας ενώ ταυτόχρονα λαμβάνετε σοβαρά υπόψη τις οπτικές γωνίες αλλά και τις ανάγκες των άλλων. Τα στοιχεία από 7 έως 9 αντιπροσωπεύουν την εγωκεντρική αυθεντικότητα, ή την τάση να θεωρείτε σημαντική τη έκφραση του εαυτού σας χωρίς να λαμβάνετε καθόλου υπόψη ότι ίσως πληγώσετε ή προσβάλλετε τους άλλους. Αν τα στοιχεία που απαρτίζουν την προσωπικότητα σας μοιάζουν με τον μέσο ενήλικο εντός των Κινεζικών δειγμάτων, τότε θα αποκομίσατε την υψηλότερη βαθμολογία (περίπου 4 για κάθε στοιχείο) στην ισορροπημένη αυθεντικότητα. Βαθμολογίες μέσου βεληνεκούς (περίπου 3 για κάθε στοιχείο) στην αλλοιωμένη αυθεντικότητα και την χαμηλότερη βαθμολογία (περίπου 2 για κάθε στοιχείο) στην εγωκεντρική αυθεντικότητα. Στην απόπειρα συσχέτισης των 3 στοιχείων της αυθεντικότητας με άλλες μεθόδους μέτρησης σχετικές με την αυτοεκτίμηση, την προσωπικότητα και την κοινωνική επιθυμία (δηλαδή την επιθυμία επίτευξης θετικής εντύπωσης κατά τη διάρκεια συμπλήρωσης ερωτηματολογίων), η Wang ανακάλυψε ότι η ισορροπημένη αυθεντικότητα ήταν το μοναδικό στοιχείο που ήταν συνεχώς σε πλήρη- ανάλογης φύσεως- συσχέτιση με την ευεξία. Επιπλέον, οι άνθρωποι που επιδεικνύουν ισορροπημένη αυθεντικότητα παρουσιάζουν ένα ακόμα προτέρημα της θετικής αντίληψης της εικόνας του εαυτού, ενώ συγχρόνως «είναι σχεδόν απίθανη η απόπειρα ευχαρίστησης των άλλων με απώτερο σκοπό την αποκόμιση μιας θετικής αντίδρασης» (σελ.321). Το AIRS αναπτύχθηκε με βάση την Ανατολικής προέλευσης έννοια του διαλεκτισμού κατά την οποία αντίθετες απόψεις και γενικότερες αντιθέσεις λαμβάνονται υπόψη με ηρεμία και αντικειμενικότητα.  Κατά την ισορροπημένη αυθεντικότητα, «διατηρείται μια ισορροπία μεταξύ εσωτερικής και εξωτερικής πιέσεως και ανακαλύπτεται μιας ευρέως αποδεκτή λύση» (σελ.317). Η ιδέα αυτή δεν είναι διαφορετική από την ψυχοκοινωνική θεωρία του Erikson, κατά την οποία μπορεί κάποια/ος να επιτύχει μια αμοιβαία ικανοποιητική διαπροσωπική σχέση μόνο όταν έχει εδραιώσει την δική της/του αίσθηση ταυτότητας. Χρησιμοποιώντας το AIRS στην δική σας σχέση θα μπορέσετε να παρέχετε σε εσάς και την/τον σύντροφό σας την δυνατότητα ανάπτυξης μιας επικερδούς και αμοιβαίως ενημερωτικής συζήτησης. Αφού απαντήσετε τις ερωτήσεις στον εαυτό σας, απαντήστε τις και για την/τον σύντροφό σας. Κατά την διάρκεια της διαδικασίας αυτής, θ’ αντιληφθείτε το κατά πόσο αισθάνεστε ότι μπορείτε να είστε αυθεντικοί, αλλά επίσης θα αποκτήσετε και μια κατανόηση των σημείων που χρειάζονται περαιτέρω βελτίωση.

 

psychografimata.com

 

Ο δρόμος προς την αποδοχή του εαυτού μου

Στην καθημερινότητά μου μ’ ενοχλούν πολλά πράγματα γύρω μου, σε σχέση με τον εαυτό μου και τους άλλους. Όταν παρατηρώ τα αρνητικά αρχίζω και αισθάνομαι δυσφορία, αισθάνομαι άσχημα για τον εαυτό μου πχ γιατί έχω παχύνει. Αρχίζω με μια προσπάθεια να ελέγξω την κατάσταση ξεκινώντας δίαιτα. Στην πορεία όμως καταλαβαίνω ότι δυσκολεύομαι. Όσο πιέζω τον εαυτό μου να τρώω λιγότερο, τόσο εκείνος αντιδρά και οι βραδινές επιδρομές στο ψυγείο γίνονται όλο και πιο συχνές.

Έτσι αρχίζει ένας φαύλος κύκλος αυτο-επίκρισης και ενοχών. Κατηγορώ τον εαυτό μου που δεν έχω αυτο-έλεγχο, νιώθω ενοχές και συναισθηματική δυσφορία και καταλήγω να τρώω για να αυτοπαρηγορηθώ.

Τι μπορώ να κάνω για να βγω απ’ τον φαύλο κύκλο;

Να σταματήσω να πολεμώ τον εαυτό μου, να σταματήσω να με επικρίνω για τα επιπλέον κιλά ή για τη δυσκολία μου για αυτοέλεγχο. Να αποδεχτώ ότι έτσι είμαι στην παρούσα στιγμή της ζωής μου. Έχω κάποια κιλά παραπάνω, με δυσκολεύει να ελέγξω το φαγητό μου, και μ’ αρέσει να τρώω παχυντικά φαγητά. Δεν πειράζει που είμαι έτσι, το αποδέχομαι, δεν το πολεμώ. Αποδέχομαι αυτή τη δυσκολία μου, δεν κατηγορώ τον εαυτό μου, ησυχάζω μ’ αυτό που είμαι, μ’ αυτό που κάνω, δεν προσπαθώ να το ελέγξω.

Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ

Είμαι μέρος της ζωής όταν μπορώ να ΕΙΜΑΙ με αυτό που υπάρχει, σαν πραγματικότητα και σαν συναίσθημα, κάθε στιγμή που αναπνέω.

Αποδέχομαι  τις σκέψεις που κάνει ο νους και τις κρίνει   θετικές  νιώθοντας ότι θα φέρω θετικό αποτέλεσμα, καλοδεχούμενο όμως κι αυτό που κρίνει σαν αρνητικό, το βιώνω δεν το αποφεύγω.

Ζω κι εξερευνώ αυτό που μου φέρνει η ζωή με αποδοχή, δίχως να ταυτίζομαι με αυτό που συμβαίνει. Δεν είμαι εγώ το αποτέλεσμα, είμαι ο εαυτός μου που εξελίσσεται μέσα από οποιοδήποτε  αποτέλεσμα.

Βλέπω τι μπορώ να μάθω από αυτό που συμβαίνει, συμπεριλαμβάνοντας όλες τις συνθήκες και τα συναισθήματα που βιώνω από αυτό.

Δεν  αρνούμαι, δεν αντιστέκομαι και δεν αποκόπτομαι από αυτό που νιώθω και  βιώνω.

Χαρά της ζωής είναι να ζω, να ανακαλύπτω  να ανακαλύπτομαι και να αποκαλύπτομαι μέσα από την εμπειρία που βιώνω, ενώ ταυτόχρονα κάνω ότι καλύτερο μπορώ.

H σκιά του εαυτού μας

Οι σκιερές μορφές του εαυτού μας λαμβάνουν δράση στην καθημερινότητα μας δίχως να τις αντιλαμβανόμαστε δημιουργώντας μια πραγματικότητα καθόλου αρεστή.

Προσπαθώντας να ξεφύγουμε από μια πραγματικότητα ζωής που δημιουργούμε εμείς ουσιαστικά ασυνείδητα, αναρωτιόμαστε τι και που κάναμε λάθος , ποια επιλογή μας οδήγησε να ζούμε αυτή την ποιότητα ζωής που μας δημιουργεί δυσφορία;

Εκείνη ακριβώς την στιγμή είναι η ευκαιρία μας να αναλάβουμε την ευθύνη μιας πραγματικότητας που ήδη βιώνουμε και έτσι να μπορέσουμε να την αλλάξουμε αλλάζοντας δραστικά τον ίδιο μας τον εαυτό απέναντι σε πρόσωπα και καταστάσεις αλλά ειδικότερα την στάση ζωής μας.

Συνήθως όμως ρίχνουμε το φταίξιμο έξω σε παράγοντες που επηρεάζουν την καθημερινότητα μας, (κοινωνία, συγγενείς, φίλοι, συνάδελφοι κ.τ.λ. ).

Απορρίπτουμε ουσιαστικά την συμμετοχή μας στην ίδια μας την ζωή καθιστώντας τους άλλους πιο σημαντικούς.

Η αλήθεια μου και η συμμετοχή μου στην σχέση αυθεντικής οικειότητας.

Από την ώρα που γεννιόμαστε μέχρι την ώρα που  κλείνουμε τα μάτια μας το περιβάλλον μας περνάει υποσυνείδητες και συνειδητές (ασυνείδητες) πεποιθήσεις  για τις σχέσεις  που αργότερα θα κάνουμε στην ζωή μας.

Για το πώς θα πρέπει να είναι η σχέση ή ο γάμος μας!

Μια πεποίθηση που συναντάμε πολύ συχνά είναι ότι το άλλο μας μισό είναι κάπου έξω και μας περιμένει για να ολοκληρώσουμε ο ένας τον άλλο.

Αυτή η ολοκλήρωση που για τον καθένα είναι σχετική,  βασίζεται καθαρά στην εικόνα των γονιών του.

Το παιδί είναι  ο αυστηρότερος κριτής, έτσι στην μια περίπτωση αντιγράφει ακριβώς την σχέση των γονιών του και την αναπαράγει με τον σύντροφο του ή επιμένει να την αντιγράψει. Στην αντίθετη περίπτωση την κρίνει ως λάθος  οπότε πιστεύει ως ενήλικας ότι θα επιδιορθώσει το λάθος και προσπαθεί  να πράξει το τελείως αντίθετο.

Αν παρατηρήσουμε όμως την συμπεριφορά του στην ουσία αναπαράγει την ίδια συμπεριφορά με πράξεις και σκέψεις, νιώθει δε τα ίδια συναισθήματα και τα βιώνει με λίγο πιο εξελιγμένο τρόπο απο τους γονείς του.